Algunos lloraron…….y cobraron!

Hoy, despues de varios dias de malestar y paros de algunas horas, vino el dueño del circo a hablar con los malabaristas:

Dijo cosas sin sentido, repetidas, digamos sin ningun contenido y sin solucion. Yo me canse y me fui a mi escritorio porque no tenia ganas de escuchar pavadas.
Muchos empleados expusieron su malestar, algunos se enfurecieron, pero poquito, nadie fue mal educado y se mantuvieron las formas.
Veinte minutos después de la reunión: Echaron a tres personas, oh casualidad: Fueron algunas de las que hablaron y tocaron temas delicados pero que nos comprometen a todos.
Que se hace ante estas situaciones?? Mucho no se puede, por más que lo denuncies, el sindicato se vende fácil y va a ser difícil tener referencias para un futuro trabajo.
Lo que más me impacto: Entre la gente despedida hay un hombre de casi 60 años que no va a conseguir un fucking laburo como la gente, porque con esa edad no te toman en ningún lado.
La solución?? Buscar otro trabajo urgente! Espero tener suerte.

Gente que busca gente.

El sábado salí con las chicas y me cruce con un fenómeno en crecimiento: La gente que esta sola y busca otra gente sola, pero que cumpla con sus requisitos.
Entonces el grupo de femeninas de mediana edad (mas de 30) fue abordado varias veces por grupetes de hombres aparentemente solos.
Obvio que en un boliche no podes esperar encontrar al amor de tu vida, pero creo, que se intenta aunque sea, no dormir solos esa noche (o parte de ella).
Entre charla va y charla viene, me atreví a preguntar, que es lo que buscaban encontrar en una mujer y obtuve las siguientes respuestas:

Que sea sana: Le pregunte que entraba en esa categoría (o sea, que no tenga SIDA? que no este resfriada??) La respuesta fue, que no se drogue ni este loca.
Yo: Ok, tengo muchas amigas solas que cumplen con tus requisitos!
El: Bárbaro, como son?
Yo: Lindas, buenos cuerpos, no fuman, no toman…
El: -interrumpiendo- Bueno pero que tampoco sean aburridas.
(creo que no necesito aclarar nada, el lo dijo todo, es hijo de la Gata Flora)

Que me enseñe: (lo dijo un macho alfa de unos 25 años aparentemente , que cuando le dije que tenia 30, enseguida acoto que tenia 28…mmmmmm)
Yo: Que te enseñe que?
El: De la vida.
Yo: Ok, a ver….tiene que ver con el sexo?
El: Si, si, también.
Listo, este era mas chico que yo y estimo me quería levantar.

Que sea linda, inteligente, trabaje, que no sea celosa, que tenga buen cuerpo: Este fue muy explicito asíque procedí:
Yo: Tengo una amiga que cumple con tus requisitos! es divina, un lomazo, bien de adelante y de atrás, flaca, inteligente, es profesional re bien!
El: Cuantos años tiene?
Yo: 36
El: Ok excelente, me la tenes que presentar!
Yo: Dale, si venís el próximo finde la traigo así te la presento, sos soltero? Piraton? divorciado?
El: Divorciado, sin hijos.
Yo: Ok, mi amiga también es divorciada!
El: Tiene hijos.
Yo: Si, dos. Bueno, arreglamos entonces?!
El: Mmmmm justo el sábado que viene tengo no se que (Arrugo!!!!)


Uds. que buscan en otra persona? que requisitos tiene que cumplir?

El que no llora….no mama.

La falta de motivación, inconformismo y estados de mal humor son mas que frecuentes en donde trabajo. La falta de pago genera más que esto, porque, los que no viven solos, tienen a sus esposas o esposos reclamando esa mitad de los ingresos para poder completar los pagos que vencen e intiman a principio de mes.
Se supone que si el sueldo es el mismo que hace un año, no se entiende como, al alterar el orden de pago, en nuestra vida financiera se genera un agujero negro.
El viernes muchos laboratorista decidieron hacer un paro de dos horas, sin previo aviso, digamos: algo espontáneo. Los vi por la ventana de mi oficina, pero esta vez decidí no unirme, me quede trabajando, con la cabeza gacha y sin emitir comentario (una actitud de mierda, totalmente beneficiosa para la empresa). El resultado?(ademas de que soy una boluda) Los que hicieron paro cobraron una parte de su sueldo de Febrero, los que no, NADA.
A partir de ahora me voy a guiar por los consejos del Tango: Siglo XX cambalache!

Fuck.

Este va a ser un post de mierda.
Hoy tengo un día negro.
Además de los altibajos emocionales tengo bajos económicos, no me pagaron todavía el mes de Febrero y siento esa necesidad de ir al Shopping y reventar aunque sea unos 200 pesos! Quiero salir con las chicas pero hoy no sale nadie! Mas que ir al gym a reventar calorías no puedo (menos mal que este mes pague!!). Dicen que no hay mal que dure cien años y yo estoy segurísima que no hay cuerpo que lo resista!
Buen finde!

Como serruchar el piso y asegurarte el puesto:

La típica serruchada de piso es súper común en el ámbito laboral (cualquier rubro) pero estoy conviviendo con un espécimen que se asegura ese puesto a fines de perpetuar allí.

Hace aproximadamente seis meses, entro una persona a trabajar en un puesto X que nada tenia que ver con mi sector. Después de que lo mudaran varias veces ya que oficina a la que iba, oficina donde atentaba el puesto de alguien. Finalmente callo acá y en poco tiempo desplazo a dos personas, hasta ahí el cuento es conocido.

Comencé a prestar atención a su modus operan dum y me sorprendí. Además de enamorar al dueño del circo y su secretaria, hace echar a la gente capacitada y capaz, para reemplazarla por pobres infelices que el mismo elige y asegura que son “aptos” para el puesto. Hace notar al dueño del circo el pobre desempeño de estos nuevos empleados y los reemplaza por otros más estupidos. El fin? Parecer el único capaz e imprescindible en la empresa, el único que resuelve problemas y se jacta de su súper capacidad. Así se asegura el puesto de jefe y mano derecha del dueño del circo por mucho tiempo. Todos los días aprendo cosas nuevas!

Jodete por coqueta.

Cada vez que comienza una temporada, compro una revista de modas para verificar que se usa, que me sirve del año anterior, que puedo reciclar y que prendas u objetos tengo que comprarme para esa nueva temporada (y esto es una necesidad ante mi compuslvidad a las compras que vengo conteniendo hace varios meses.)
Como las revistas que suelo comprar no estaban, compre la famosa Cosmopolitan. Empecé a hojearla y además de encontrar muy poco sobre moda, encontré estupideces que casi hacen que pierda la razón:

Un articulo con el titulo “mas allá de las técnicas sexuales” describía 4 o 5 “tips” (¿???) para sorprender a tu pareja. Se supone que esta revista esta dirigida a un publico de 25 a 40 años aprox.

Yo me pregunto si los editores de la revista se piensan que minas de mas de 25 años vamos a hacer semejantes pelotudeces??? (ya las hicimos cuando teníamos 18 años).

Como este había otros que mostraban dibujitos explicativos de cómo hacerle masajes en la espalda a tu hombre refregándole las gomas y el culo!

Aconsejaba que si era antes trabajaba como afrodisíaco. Nota: A cualquier hombre que le refriegues o muestres una goma le genera una erección, no tenes que ser un erudito en el tema.
Si el masaje era posterior al coito, según estos expertos (jajajja que??) el se iba a sentir relajado. Nota: Ningún tipo después de coger quiere que le estén refregando nada! Y la verdad que a mi no me haría gracia que me rompan las guindas cuando quede satisfecha y exhausta.

Ni hablar de los supertest (What???) para “saber si lo excitas” o “si le gusta tu mejor amiga.” o “Como saber si aun te quiere“. Déjense de joder por favor! Esos test pónganlos en para teens o revistas para pendejas que viven en una nube de pedos!No puedo creer que mina alguna haga estos test o siga consejos sexuales de unos inadaptados.

Creo que nadie con dos dedos de frente que se halla atrevido a leer esta revista puede volver a comprarla, revistas como estas son las que ridiculizan a la mujer en todo sentido.

Got rest!

Hace varios dias que no voy a trabajar porque una angina fulminante decidio instalarse en mi cuerpo, gracias a eso descubri algunas cosas y reconfirme otras tantas:

1-Todas las peliculas buenas e interesantes las dan de 10 a 14horas de lunes a viernes!!

2-El cafe con leche es mas rico cuando lo tomas con tiempo.



3-Los abrazos de mi hija los disfruto mas no pensando en todo lo que tengo que hacer antes de irme a dormir.

4-Descubri que hay un monton de pajaros que cantan todo el dia cerca de mi ventana (deben ser nuevos o los antibioticos me liberaron de alguna especie de sordera, porque jamas los escuche)

5-Hay un bebe que llora todo el dia sin parar en un edificio cercano. (se me ocurrieron varias cosas: Ofrecerle a la madre leche con valium , meter al bebe en el canasto de la basura o en una encomienda a china..........)

hoje...

Hoy no tengo ganas de hablar de la gorda que me asfixio con su culo en el roca, ni del olor a bolas que habia, ni el olor a chori a las 6 de la mañana, no tengo ganas……..
No tengo ganas de trabajar, esto de que me pagan con dos meses de atraso me esta matando.
Estoy como para dormir una semana seguida sin levantarme, creo que son los antibioticos pero bueno, la unica neurona ya se me quemo asique ni aspirar a “pensar” puedo………………

5 cosas que odio de los restaurantes.

Hay algo que siempre me va acompañar, que es la incertidumbre de no saber como preparan la comida o si le agregan algún “adicional” según tu cara.

1) Después de esperar 55 minutos a que me traigan el plato, viene el mozo y me dice que lo que pedí, no hay. Ergo, a esperar el nuevo plato otra vez!!!!
2) Notar los vasos sucios, me paso en restaurantes que te cobran los cubiertos mas caros que el plato! por favor, los vasos SE LAVAN!!!!
3) Que el mozo no tenga la más pálida idea que ingredientes tienen los menús.
4) Que en un plato más grande que la mesa, me sirvan un brócoli de 2mm y un trocito de lomo de unos tres centímetros!!! si pago es para comer, para eso como pan y tomate en mi casa! Como dijo el puchi en: http://sidefx88.blogspot.com/2008/10/deberas-ser-abolido-hoy-los-que-cocinan.html
5) Los mozos agretas: No se porque pero últimamente te atienden como si ellos te hicieran el favor y cuando ven la propina, recién ahí, esbozan una sonrisa, la verdad podrían disimular un poco no?

Las 5 cosas mas odiosas de compartir la oficina con mucha gente:

*Si compartís la oficina con mucha gente, evita sacarte los mocos, rascarte las bolas, el traste, las tetas o las orejas, no te olvides que 10 personas tienen que convivir con esa imagen!

*Si compartís la oficina, evita discutir con tu conyugue de manera "disimulada" en el celular, nos damos cuenta igual que te tienen cagando, mejor no contestes.

*Intenta no hablar de operaciones o accidentes con descuartizados a la hora del almuerzo.

*Intenta no gritar a los cuatro vientos que tal o cual clienta esta re fuerte y le darías en todas las poses, esos comentarios nos ponen un poco incómodos.

*Si tenes un gas, anda al baño, no vallas a la puerta y vuelvas porque además de evidente el olor te sigue.

Etiqueta en la oficina

Estaria bueno que todos los jefes y compañeros se guíen por estas pautas no?? Igual siempre hay algun tonto que se aprovecha de la situacion y saca ventaja y volvemos a los gritos, malos tratos y amenazas!

Se basa en principios de consideración hacia los demás. Algunos aspectos a tener en cuenta son los siguientes:
· Sea puntual y no haga que los demás se vean en la obligación de esperarlo.
· Establezca para las personas a su cargo cronogramas de tiempo razonables para el cumplimiento de las actividades.
· Celebre el buen desempeño de sus empleados.
· No se apropie el mérito de otros.
· Si debe corregir o reprobar el comportamiento de alguien, hágalo en privado.
· Evite gritarles a quienes discuten con usted un tema controvertido.
· No adopte el hábito de pedir prestado dinero para el almuerzo, el transporte o cualquier eventualidad. Es fácil olvidar pagar pequeñas cantidades, pero quien lo presta nunca lo olvida.
· Respete la privacidad de los demás. Nunca revise el material que se encuentra sobre el escritorio de otra persona.
· Si en su empresa está permitido fumar, asegúrese de que su cenicero permanezca limpio. En caso contrario no haga trampa y salga siempre a un lugar público destinado para tal fin.
· Mantenga el tono de voz bajo, particularmente en espacios modulares
· Ofrezca apoyo moral a sus colegas si lo necesitan y lo solicitan.
· Evite verse involucrado en chismes, o repetir sobre planes confidenciales de la Organización, en especial si pueden afectar de forma particular a algún empleado. Si hay rumores en relación con usted, acuda a sus superior y pida que se los confirme o que le explique qué está ocurriendo.
· Procure mantener ordenado su escritorio
· No entre a las oficinas de lo demás sin pedir permiso, así la puerta esté abierta.
· Si tiene poco trabajo, no busque a sus compañeros para distraerse.· El sonido ambiental es el único adecuado para los sitios de trabajo. Sólo escuche la radio si ello hace parte de su labor diaria.

8 de Marzo - "Dia internacional de la mujer"

Este día se conmemora la lucha de las mujeres por la igualdad con el hombre, seguimos en la lucha y nos quedan muchos años para que las sociedades nos acepten como iguales a nuestros compañeros (los macho alfa, obvio).

Si logramos ser aceptadas en el mercado laborar en todo nivel, pero todavía el mismo puesto ocupado por un hombre...esta mejor remunerado.

Si logramos tener acceso a todo tipo de carrera, universitaria, terciaria, post grado etc, pero a la hora de ejercer, seguimos siendo discriminadas.

Si a la hora de buscar trabajo, a las mujeres se nos exige enviar foto, ya que apariencia física, es un factor de suma importancia a la hora de contratarnos.

Si dejamos de quedarnos en casa cuidando hijos y lavando platos, para desarrollarnos profesionalmente, laboralmente, etc. Pero aun se nos exige que además de ganar un sueldo, limpiemos la casa,lavemos la ropa, los platos y nos encarguemos de los hijos.

La ley del voto femenino se sanciono hace menos de 100 años en este país (1947), como podemos esperar que las generaciones siguientes de hombres nos traten como iguales? cuando para sus abuelos, las mujeres y los esclavos eran algo parecido??

Me gustaría que las cosas fueran mas equitativas para todos, que todos tengamos los mismos derechos, que no existan mas las mujeres que se aprovechan durante un divorcio de sus hijos para sacar mas tajada, porque después somos "todas así"

Que no existan mas las mujeres que ante la comodidad de ser "mantenidas" soportan toda clase de injurias.

Me gustaría no ser el sexo débil porque no le puedo ganar una pulseada a un camionero, me gustaría que nuestro genero sea mas valorado y al mismo tiempo sea igual a cualquier otro genero.

No se como hicieron en Europa, pero en muchos países llegaron a una meseta de partes iguales donde nadie es mejor que otro por ser "el" o ella........

FELIZ DIA MUJERES! SEGUIMOS EN LA LUCHA!

Esa obsesion: Los gluteos.

Para las mujeres que la naturaleza no nos dio dos grandes tetas, nos compenso con unos glúteos armoniosos o grandes o parados, el tema es: mantenerlos! porque, como todo músculo, se cae.
Ahí nos agarra la locura y nos anotamos para ir los 365 días del año al gym, usamos cremas, cintas, fajas y por supuesto, cambiamos la vedetina por la tanga (si nos ven caminando raro, no son hemorroides, es la tanga que hasta que te acostumbras…….molesta!).
Todo esto, mas la fastidiosa celulitis! entonces empezamos mesoterapia, mas cremas, dietas diuréticas (esto es terrible), electrodos y un sinfín de tratamientos que dan resultados pero después del invierno tenemos de huésped a la celulitis de nuevo! No podemos vivir tomando 150 litros de agua por día o comiendo fruta, menos en invierno. Entonces los capuchinos, chocolates, guisos, asados etc. dejan a su paso esa tan trillada “piel de naranja”. Otra vez la primavera viene de la mano de la desesperación y las falsas promesas televisivas de “termina con la celulitis en un mes” MENTIRA! y ahí vamos de nuevo para llegar divinas al verano! Pero que contentas nos ponemos cuando mas de uno se da vuelta y elogian nuestros atributos (que ellos estiman son naturales, pero no……..son gracias al esfuerzo y la voluntad!!!) Soy feliz mimando mis glúteos! Ustedes??

Las Tetas

Pechos, mamas, tetas, tetitas, etc., hay miles de calificativos para nombrarlas, son lo mismo pero distintas. Hay grandes, chicas, caídas, paradas, separadas, juntas, con pezón tipo pati, pezón chiquito, pezón rosado, marrón.
Sufren metamorfosis a lo largo de su vida, cuando se desarrollan lo hacen en general en punta, después van tomando su forma definitiva hasta que viene el embarazo: ahí crecen desmedidamente (casi hasta llegar al cuello), cuando se amamanta crecen peor y cuando se va la leche quedan como dos pasas de uva!. Para muchos hombres, las mujeres se clasifican por sus pechos y definitivamente muchos nos eligen por estos últimos.
En línea general, si sos delgada los pechos son pequeños, si sos gordita, son grandes (hay excepciones, obvio). A los hombres les gustan flacas y con mucho pecho. Como esto no se da naturalmente, el hombre creo la CIRUGIA ESTETICA (gracias al Cielo!), entonces tenemos en el mercado: Tetas grandes muy arriba, tetas grandes normales, tetas grandes tipo gota (son las que más simulan un pecho natural, si es muy abundante, cae).
Las tetas son un objeto de fascinación para los hombres, son muy útiles para cerrar contratos, conseguir trabajo, pedir un aumento y pedir días libres. Tienen un efecto hipnotizador, ellos quedan paralizados mirando y su mente no puede analizar mucho más que lo que tiene en frente, dos gomas saliendo de un buen escote. Muchos dirán que no, que no es así, que se evalúa la personalidad, etc. etc. Pero yo les puedo asegurar que un buen par de gomas ayudan a conseguir más de lo que nos podamos imaginar. En una sociedad machista, donde es obligación enviar foto en el curriculum y lo primero que se evalúa es tu apariencia física, las gomas son nuestras mejores aliadas.
Cada uno, tendra sus propias conclusiones, yo pienso que en Argentina, tener un buen par de tetas ayuda mucho! 

Que día!

Hoy parece ser un dia de esos que rogas para que termine! y cuanto mas rogas, peores cosas te pasan:

• Me quede dormida.
• Tome el primer tren que venia lleno de gente y encima habia un linyera con olor a muerto tremendo, casi vomito.
• Un tipo sube una estacion mas tarde con un cafe, esos que son como jugo de media sucia. A los dos segundos termina su cafe en mi pantalon amarillo clarito!!! NOOOOO PODES!
• Reclame lo sucedido, ni perdon dijo.
• Bajo en un par de estaciones mas para intentar limpiarlo, pero fue peor, quedo un lamparon homogeneo fluo. (de jugo de media sucia, puag)
• Cuando vuelvo a esperar otro tren, informan que TIENEN DEMORA.
• Llego al subte: TIENE DEMORA, me atropello una manada de elefantes en celo desesperados para subir al subte.
• Combinacion: tambien demoras.
• Llegando al trabajo: un estupido que me choca sin mirar me quema con la colilla de cigarrillo.

Conclusion: Me hice un cafe con leche y lo acompañe con una papilla de valium, a ver si me cambia el humor!